TÔ DOIDO! TÔ DOIDO! TÔ DOIDO!

Ta todo mundo louco, oba!

Sabe porque você esté doido?
Você sabe que está vivendo no século XXI quando....

1. Você envia um e-mail ou msn pra pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa pra pedir alguem que lhe ajude a desembarcar com as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que não tinha ha 20 anos, você fica apavorado e volta para busca-lo.

4.Você levante pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de: naum, tb, \o/, msg, pq, kd, *-*, msm

6. Você nao sabe o preço de um envelope comum.

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail ou via internet, e ainda por cima ri sozinho.

8. Você fala o nome da firma onde trabalha ao atender o telefone de sua própria casa (ou até pelo celular) - ai gente ja aconteceu comigo, foi hilario!

9. Você digita "0" para telefonar de sua casa.

10. Você vai pro trabalho quando o dia ainda está clareando, volta pra casa quando o ja escureceu de novo.

11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

12. Você esta lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. xD

Autor [desconhecido]

Bem Vindo a Salvador!

"Salvador é conhecida pela beleza das praias, do maior Carnaval de rua do mundo, e de suas musicas, o axé; mas voce conhece o 'baianês'? Não? Então segue alguns dos mais falados ditos populares ou melhor, esse dialeto local um quanto original e distinto." ~Shiao


Colé meu brodi = Ola amigo!

Colé miséra = Ola amigo!

Colé men = Ola amigo!

Digaê disgraça = Ola amigo!

Digai negão = Ola amigo! (obs - independente da cor do amigo)

E aê viado = Ola amigo! (obs - independente da opção sexual do amigo)

E aê meu rei = Ola amigo!

Ô véi = Ola amigo!

Diga mô pai = Oi pra você também meu, amigo!

Colé de mermo = Como vai você?

É niúma miserê = Sem problemas amigo!

Relaxe mô fiu = Sem problemas amigo!

Cê ta ligado cê é minha corrente né véi ? = Você sabe que és meu bom amigo, não é?

Bó pru régui negão? = Vamos pra festa, amigo?

Bó pra naite, véi? = Vamos pra balada, amigo?

Bó pro reggae? = Vamos pra balada, amigo?

Ai cê me quebra, né véi = Ai você me prejudica, né meu amigo!

Aoooooonde? = Não mesmo! Nem pensar!

Vô queixá aquela piriguete = Vou paquerar aquela garota!

Bó cumê água? = Vamos beber? (alcool)

Colé de mermo? = O que é que você quer mesmo? (caso notável de compactação! xD)

Eu tô ligado que cê ta ligado na de colé de merma = Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto!

O bróder tirou uma onda da porra = O cara se achou!

Ta me tirando de otário, é? = Esta me fazendo de bobo?

Se plante! = Fique na sua!

Se bote aê, vá! = Chamada ao combate físico.

Eu me sai logo! = Eu me livrei da situação!

Ôxe! = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.

Af! = Ave Maria

Vixxx! = Vixe Maria

É Porreta! = É ducaralho!

Se jogue = Vá com tudo, vai sem medo.

Dá um cacetinho aê, fás favô. = Me dar um paozinho francês, por favor.

Ó paí ó = Olhe pra isso!

Num tô comeno reggae = Não estar acreditando ou dando importância.

Num tô comeno reggae de (fulano) = Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)!

Tô na sequencia miserê = Tomar o troco de algo ruim que você fez.

Rumalá porra = Agir violentamente contra algo ou alguem.

Pica a porra = Agir violentamente contra algo ou alguem.

Rumalá disgraça = Agir violentamente contra algo ou alguem.

Ei! ó o auê aê ô! = tida como unica frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo: parem de baderna!

Bó batê o bába? = Vamos jogar um futebol?

Agora é so cê pegar a mãnha e se jogar! ;-D

A Revanche da Mulherada!

Coração de mulher é igual a circo:
Sempre tem lugar pra mais um palhaço! xD

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher, para ensina-lo como funciona.

Por que as mulheres casadas são mais gordas do que as mulheres solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira, e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (#rialto)

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido esta todas as noites?
R: Viúva

Por que as aranhas viuvas-negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar como ronco antes que ele comece.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria um inferno! #LOL

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não deu tempo de contar a ninguem.

Por que é que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usam! (perfeito! xD)

Por que Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque as experiencias são feitas primeiro em animais e depois com humanos!

Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem. (ahuhauhauahuah)

Qual o livro mais fino do mundo?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia as frutas amadurecem.... (#rialto)

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Por que elas tem pelo menos um lado positivo.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres e pensam que a casa é deles.

Por que um homem naõ pode ter um bom carater e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher!

O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoá-lo.

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

Quando é que o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.....
....os outros 10%, quando morre o cachorro!

autor [desconhecido]

Puto vs. Puta

Injustiças da Lingua Portuguesa:

Tratamento machista existente na gramatica, e com razão.

A Sociedade Feminina se queixa do:
Vejam os exemplos:

Cão.................................melhor amigo do homen
Cadela............................Puta

Vagabundo....................homen que não faz nada.
Vagabunda....................Puta

Touro..............................homem forte.
Vaca...............................Puta

Pistoleiro........................homem que mata pessoas.
Pistoleira........................Puta

Aventureiro....................homem que se arrista, desbravador, viajante
Aventureira....................Puta

Garoto de rua.................menino pobre que vive na rua, um coitado.
Garota de rua.................Puta

Homem da vida...............pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida................Puta

O Galinha.........................o "bonzão", gostozão que traça todas.
A Galinha..........................Puta

Tiozinho.............................irmão mais novo do pai.
Tiazinha.............................Puta

Feiticeiro..........................conhecedor de alquimias.
Feiticeira...........................Puta

José Sarney, Roberto Jefferson, Lula, Renan Calheiros............................politicos
a mãe deles.......................Puta

E para finalizar:
Puto....................................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................................Puta

Depois de ler este post:
Homem..............................vai sorrir
Mulher...............................vai ficar puta!

Autor [Desconhecido]

O Sabor dos Homens

ATUALMENTE, TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE...
DIANTE DESSA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE, DIGAMOS ASSIM, REPRESENTAM AS IGUARIAS MASCULINAS...EHEHEHEHEH

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: dá trabalho, é peludo, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: deve ser comido acompanhado de uma bebida,
HOMEM Maracujá: você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come, se arrepende e, depois, passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas, quando você come, descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : é prático, não é lá essas coisas e você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas, como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você come só pra passar o tempo.
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todo.
HOMEM Miojo : em um minuto, ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

E os melhores......Hahahahahh
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!! !
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

(autor) Desconhecido

McDonalds Mexico

It´s called a drawstring...use it!

WTF!! (2)

No false advertising here....

Excited about the weather?
What the F$%#? (1)

A dog´s gotta do what a dog´s gotta do.

Mom of the Year

Time to empty the ashtray?

Tipos de Assaltos

ASSALTANTE BAIANO:
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. Vai passando a grana, bem divagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO:
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bãum hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA:
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto . Passa a graaana e levanta os braços rapááá. Não fica de caô que eu te passo o cerolll.... Vai andando e se olhar pra tras tu vira presunto, falôah!?

ASSALTANTE PAULISTA:
Pô, meu ...Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso de pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu!

ASSALTANTE GAÚCHO:
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA:
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

(Autor) Desconhecido

Barriga é Barriga

"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.
O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... !!!!!
E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !!
Afinal, a baleia bebe só água,só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!!
VIVA A BATATA FRITA E O BIGMAC !!! Você tem pneus???
Lógico, todo avião tem!!!
Abraços"

(autor) Arnaldo Jabor - jornalista/comentarista

Virgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere. Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado. Aceito obrigado.
Pode criar heróis. Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve.
E vilões. Esse, juiz, é corrupto. Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução. Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber. Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

(autor) Desconhecido

Piadinhas Rapidinhas

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote... (eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé (quem güenta?)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!) ************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!) ************************
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin (não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) ************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto... (acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar') ************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu estou fazendo aqui ainda?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii essa doeu!)

SE eu li, porque pouparia você?

(autor) Deconhecido

marcelotas RT @Jasontheodoro O twitter é como pátio de hospício: todo mundo falando sozinho, eventualmente alguém responde...

VOU DEIXAR MEU CABELO CRESCER, WHAT YA´LL THINK?

Conheci o Danilo Gentili!

Gente,

Conheci o Danilo...foi uma emoção indescritivel! Ele fez um stand up aqui em Salvador ultimo final de semana, dias 30/05 e 31/05 que foi muuuito bom! O show foi porreta! Espero que ele possa vir mais vezes. Sou sua fãzassa Dan!!! Espero que da proxima tenha o famoso "pants dropping finale". *rs